Un petit mot pour montrer que je suis encore en vie. Je ne suis plus sur ce blog depuis longtemps, c'est que présentement c'est mon travail d'engraisser...Et oui, je suis enceinte! En fait, je devrais accoucher dans quelques semaines. Depuis des mois que je tente de surveiller ce que je mange, ce qui est plutôt difficile avec les différents dégoûts que j'éprouve face à plusieurs aliments...ce qui est sans compter les aliments que je ne peux plus consommer, à cause des risques de listériose et autres trucs du genre. J'avais quand même réussi à rester raisonnable jusqu'à il y a quelques semaines. Disons que le troisième trimestre est plus difficile côté bouffe et côté exercice.
Je recommence donc tranquillement à surfer sur les blog que je connais, car je sais que j'aurai besoin de motivation après mon accouchement pour me remettre en forme. Pour l'instant je n'ai aucune idée de mon poids, puisque depuis janvier j'ai arrêter de monter sur la balance...disons que ça devenait beaucoup trop déprimant!!! Heureusement, selon mon médecin je suis toujours en dessus de la courbe normale de gain de poids....je m'accroche donc à cette idée et on verra après, disons fin mai, comment je me reprends en main.
J'ai l'intention de recommencer weight watchers, méthode qui avait super bien fonctionnée pour moi l'an passée. Je compte également prendre beaucoup de marche avec la poussette, ce sera mon activité de l'été. Il y a quelques mois je me suis procuré un elliptique, que j'utiliserai également plusieurs fois par semaine je l'espère.
Mon objectif ultime reste toujours 180 lbs, mais disons que la marche est haute. Je divise donc ma démarche par tranches de 25 lbs, car j'estime que mon poids post-accouchement sera de 275 lbs...et si je suis chanceuse, moins!!! :
Objectif 1 : 250 lbs
Objectif 2 : 225 lbs
Objectif 3 : 200 lbs
Objectif 4 : 175 lbs
À suivre....
mardi 27 mars 2012
lundi 3 janvier 2011
J'y suis enfin arrivée! Ma plus belle victoire depuis le début de mon processus de perte de poids
J'ai réussi! J'ai réussi! J'ai réussi!!
Je n'arrive pas à y croire...je suis tellement contente!!
Pourtant...je n'ai pas perdu de poids depuis la dernière fois, pas même 0,5 lbs...
Pourtant...je ne suis pas arrivée à mon poids santé, loin de là...
En fait, je n'ai tout simplement pas pris de poids durant le temps des fêtes...j'ai donc réussi à maintenir le même poids entre le 23 décembre et le 3 janvier. Pour la plupart des gens ceci n'est probablement pas une grande réussite mais pour moi qui, pour aussi loin que je me rappelle, prenais entre 7 à 10 lbs dans le temps des fêtes, c'est une belle victore personnelle, d'autant plus que j'ai évité le maudit cercle vicieux : trop de nourriture + aucune activité physique = manque d'énergie, mauvaise humeur, etc., etc...
Les années passées j'arrivais au 2 janvier tellement fatiguée, bourrée et déprimée que ça me prenait deux à trois semaines pour seulement envisager de recommencer à bien manger et à bouger un peu. Ce matin au contraire je me sens bien et j'ai envie de continuer à bien manger et à bouger.
J'ai surtout espoir d'une année différente, où les périodes de vacances ou de fêtes ne sont pas prétexte à bousiller mon régime de vie, tout ça parce que c'est plus difficile de maintenir le cap.
L'an dernier à pareille date j'avais réussi à perdre 10 lbs pour en reprendre 15 dans le temps des fêtes...j'ai par la suite perdu 20 lbs avec weight watchers pour les reprendre par la suite durant l'été. Cette fois-ci avec ma récente expérience je me dis que je serai capable de perdre du poids, sans le reprendre à la première occasion.
Afin de m'aider dans les moments difficiles j'ai décidé de répertorier les actions qui m'ont aidé, mais surtout l'état d'esprit que j'avais à ce moment et qui m'a permi de ne pas perdre pied.
Rester alerte
Avec toutes les tentations que le temps des fêtes ou les vacances apportent, il est facile de se mettre sur le pilote automatique et de manger, manger, manger...Je me suis donc jurée de toujours rester très consciente de mes actes pendant les repas. Je me suis dit que si je me sentais tomber dans le piège de m'empiffrer j'allais arrêter de manger et prendre le temps de relaxer un peu, de me calmer et me recentrer afin de revenir vers un état plus positif par rapport à l'expérience de manger.
Mettre le focus sur les gens et sur ce qui se passe autour de moi
Habituellement à Noël je tombe en transe devant la merveilleuse nourriture et les grignotines de toutes sortes. Pourtant, ce n'est que ça, de la nourriture! Ce n'est pas ce qui fait les meilleurs souvenirs. J'ai décidé de garder en tête que je n'ai pas besoin de tout essayer plusieurs fois ou en grande quantité. Oui la nourriture est bonne et oui c'est agréable de déguster de bons petits plats mais il est encore plus agréable de s'amuser, de discuter, de se confier et d'avoir du bon temps en famille et avec les amis.
Enlever le focus sur la nourriture m'a permi d'être plus présente et d'apprécier d'autant plus les moments passés avec les gens que j'aime. Auparavant, la majorité de mes pensées allaient vers la nourriture...j'avais hâte de manger, je me demandais quand je pourrais aller me chercher une bouchée à nouveau sans avoir l'air désespérée...pendant ce temps je manquais de belles occasions de vivre!!
Faire de l'exercice
C'est la clé de mon succès. Dans le passé mes semaines de perte de poids coïncidaient inévitablement avec les semaines où j'avais fait quelques heures d'exercices. Alors cette année j'ai profité de l'elliptique chez ma mère pour me décrasser un peu entre deux soupers de Noël. En tout j'ai fait 3 jours pendant 30 minutes et ça m'a fait le plus grand bien! En plus de me donner de l'énergie j'ai pu en toute bonne conscience déguster un petit morceau de fudge de plus...C'était quand même les fêtes!
Ne pas être gênée d'être raisonnable
Autrefois j'étais gênée de tout, mais surtout de montrer que je faisais attention à mon alimentation et que je faisais de l'exercice...bizarre non? Cette année j'ai décidé de m'en foutre!! J'ai donc apporté tout ce qu'il me fallait pour m'entrainer, ce que j'ai fait, mais aussi pour bien manger. J'ai pris l'habitude récemment de manger du granola maison pour déjeuner. C'est exactement ce qu'il me faut. C'est santé et ça soutient pour la matinée. J'en ai donc apporté et c'est ce que j'ai mangé.
S'écouter et ne pas renoncer
C'est très simple...si on ne prend pas soin de nous-même, personne ne le fera à notre place. Donc après un dîner gargantuesque, lorsque mes grands-parents ont souper à 4h45 (!!!) j'ai patienté jusqu'à 6h30 et je n'ai mangé qu'une soupe et quelques craquelins, malgré les commentaires me disant que ce n'était pas assez. Même chose pour les desserts...pourquoi se sentir obligé de manger du dessert? Dans ma famille c'est un crime de refuser du dessert. Pourtant, après un copieux souper je n'ai souvent même pas envie d'en manger...Maintenant je dis que je vais le manger plus tard...et plus tard, si j'ai envie de le manger, je le mange, sinon je le laisse là. Voilà!
Je recommence cette semaine mon processus de perte de poids, en espérant que cette fois-ci sera la bonne. Je prendai mon temps et m'assurerai de rester toujours alerte. De ce fait, si tout va bien et que je réussi à perdre une vingtaine de livres d'ici mes vacances en avril, je vais maintenir mon poids et recommencer à perdre au retour de mes vacances, au lieu de reprendre la moitié de ce que j'ai perdu, me décourager, abandonner et finir par peser 10 lbs de plus qu'avant de commencer.
Je vous souhaite également à vous, qui tentez exactement la même chose de moi, de réussir, d'être bien dans votre peau et en paix avec vous-même. De ne pas baisser les bras et de toujours vous relever et recommencer. Surtout ne jamais abandonner!
En espérant que mon humble blog puisse vous aider un peu...
Je n'arrive pas à y croire...je suis tellement contente!!
Pourtant...je n'ai pas perdu de poids depuis la dernière fois, pas même 0,5 lbs...
Pourtant...je ne suis pas arrivée à mon poids santé, loin de là...
En fait, je n'ai tout simplement pas pris de poids durant le temps des fêtes...j'ai donc réussi à maintenir le même poids entre le 23 décembre et le 3 janvier. Pour la plupart des gens ceci n'est probablement pas une grande réussite mais pour moi qui, pour aussi loin que je me rappelle, prenais entre 7 à 10 lbs dans le temps des fêtes, c'est une belle victore personnelle, d'autant plus que j'ai évité le maudit cercle vicieux : trop de nourriture + aucune activité physique = manque d'énergie, mauvaise humeur, etc., etc...
Les années passées j'arrivais au 2 janvier tellement fatiguée, bourrée et déprimée que ça me prenait deux à trois semaines pour seulement envisager de recommencer à bien manger et à bouger un peu. Ce matin au contraire je me sens bien et j'ai envie de continuer à bien manger et à bouger.
J'ai surtout espoir d'une année différente, où les périodes de vacances ou de fêtes ne sont pas prétexte à bousiller mon régime de vie, tout ça parce que c'est plus difficile de maintenir le cap.
L'an dernier à pareille date j'avais réussi à perdre 10 lbs pour en reprendre 15 dans le temps des fêtes...j'ai par la suite perdu 20 lbs avec weight watchers pour les reprendre par la suite durant l'été. Cette fois-ci avec ma récente expérience je me dis que je serai capable de perdre du poids, sans le reprendre à la première occasion.
Afin de m'aider dans les moments difficiles j'ai décidé de répertorier les actions qui m'ont aidé, mais surtout l'état d'esprit que j'avais à ce moment et qui m'a permi de ne pas perdre pied.
Rester alerte
Avec toutes les tentations que le temps des fêtes ou les vacances apportent, il est facile de se mettre sur le pilote automatique et de manger, manger, manger...Je me suis donc jurée de toujours rester très consciente de mes actes pendant les repas. Je me suis dit que si je me sentais tomber dans le piège de m'empiffrer j'allais arrêter de manger et prendre le temps de relaxer un peu, de me calmer et me recentrer afin de revenir vers un état plus positif par rapport à l'expérience de manger.
Mettre le focus sur les gens et sur ce qui se passe autour de moi
Habituellement à Noël je tombe en transe devant la merveilleuse nourriture et les grignotines de toutes sortes. Pourtant, ce n'est que ça, de la nourriture! Ce n'est pas ce qui fait les meilleurs souvenirs. J'ai décidé de garder en tête que je n'ai pas besoin de tout essayer plusieurs fois ou en grande quantité. Oui la nourriture est bonne et oui c'est agréable de déguster de bons petits plats mais il est encore plus agréable de s'amuser, de discuter, de se confier et d'avoir du bon temps en famille et avec les amis.
Enlever le focus sur la nourriture m'a permi d'être plus présente et d'apprécier d'autant plus les moments passés avec les gens que j'aime. Auparavant, la majorité de mes pensées allaient vers la nourriture...j'avais hâte de manger, je me demandais quand je pourrais aller me chercher une bouchée à nouveau sans avoir l'air désespérée...pendant ce temps je manquais de belles occasions de vivre!!
Faire de l'exercice
C'est la clé de mon succès. Dans le passé mes semaines de perte de poids coïncidaient inévitablement avec les semaines où j'avais fait quelques heures d'exercices. Alors cette année j'ai profité de l'elliptique chez ma mère pour me décrasser un peu entre deux soupers de Noël. En tout j'ai fait 3 jours pendant 30 minutes et ça m'a fait le plus grand bien! En plus de me donner de l'énergie j'ai pu en toute bonne conscience déguster un petit morceau de fudge de plus...C'était quand même les fêtes!
Ne pas être gênée d'être raisonnable
Autrefois j'étais gênée de tout, mais surtout de montrer que je faisais attention à mon alimentation et que je faisais de l'exercice...bizarre non? Cette année j'ai décidé de m'en foutre!! J'ai donc apporté tout ce qu'il me fallait pour m'entrainer, ce que j'ai fait, mais aussi pour bien manger. J'ai pris l'habitude récemment de manger du granola maison pour déjeuner. C'est exactement ce qu'il me faut. C'est santé et ça soutient pour la matinée. J'en ai donc apporté et c'est ce que j'ai mangé.
S'écouter et ne pas renoncer
C'est très simple...si on ne prend pas soin de nous-même, personne ne le fera à notre place. Donc après un dîner gargantuesque, lorsque mes grands-parents ont souper à 4h45 (!!!) j'ai patienté jusqu'à 6h30 et je n'ai mangé qu'une soupe et quelques craquelins, malgré les commentaires me disant que ce n'était pas assez. Même chose pour les desserts...pourquoi se sentir obligé de manger du dessert? Dans ma famille c'est un crime de refuser du dessert. Pourtant, après un copieux souper je n'ai souvent même pas envie d'en manger...Maintenant je dis que je vais le manger plus tard...et plus tard, si j'ai envie de le manger, je le mange, sinon je le laisse là. Voilà!
Je recommence cette semaine mon processus de perte de poids, en espérant que cette fois-ci sera la bonne. Je prendai mon temps et m'assurerai de rester toujours alerte. De ce fait, si tout va bien et que je réussi à perdre une vingtaine de livres d'ici mes vacances en avril, je vais maintenir mon poids et recommencer à perdre au retour de mes vacances, au lieu de reprendre la moitié de ce que j'ai perdu, me décourager, abandonner et finir par peser 10 lbs de plus qu'avant de commencer.
Je vous souhaite également à vous, qui tentez exactement la même chose de moi, de réussir, d'être bien dans votre peau et en paix avec vous-même. De ne pas baisser les bras et de toujours vous relever et recommencer. Surtout ne jamais abandonner!
En espérant que mon humble blog puisse vous aider un peu...
dimanche 12 décembre 2010
L'importance de garder un journal alimentaire
Sommes-nous déjà en décembre? J'ai peine à y croire...
...
...
...
Pour une raison que j'ignore je n'arrive pas à revenir, je n'arrive pas à vous parler. J'imagine que pour cela je devrais me regarder dans le miroir, ce que je n'arrive pas à faire.
Je n'ai pas recommencé weight watchers depuis mai dernier. J'ai repris les 20 lbs que j'avais perdu, en plus d'en prendre 10 autres. J'ai mangé très mal et trop, voilà...et puis je n'ai pas bougé assez. Je me sens poche, j'ai l'impression que mon surplus de peau me ralenti, m'empêche d'être ce que je devrais être. Pourtant, il y a des jours où je n'y pense pas. Puis je m'empêche de voir des amis que je n'ai pas vu depuis longtemps parce que j'ai honte. Je ne veux pas qu'ils me voient dans cet état là.
Je mange quand même bien ces temps-ci, à part les quelques bouchées prises au vol lors de ma confection de paniers gourmands. À chaque fois je me dis que c'est bien innofensif, mais dans le fond je sais très bien que ce n'est pas du tout ça.
J'en ai eu la preuve mercredi dernier. Depuis le lundi que je mangeais super bien, par goût et non par obligation, me sentant très fière de moi et surtout au dessus de mes affaires...Mercredi donc je décide de me mettre à compter les points pour m'encourager, pour me rendre compte finalement que j'avais dépasser mes points de la journée!!!! Euh...Dé-cep-tion!!! J'aurais pourtant pu mettre ma main au feu que j'étais bien en dessous, c'est pour dire.
J'ai donc ressortir mes livres WW et je vais suivre mon alimentation à la lettre à partir de demain.
Quand j'ai débuté mon aventure de perte de poids il y a maintenant presque 10 ans, mon but étant d'apprendre à bien manger, à découvrir de bons aliments et à équilibrer mon alimentation. Dix ans plus tard je peux dire que j'ai réussi. Je mange du quinoa aux champignons, du granola maison pour déjeuner, des choux de bruxelles et du pain de seigle. Et j'aime ça. J'arrive même aujourd'hui à modérer mes portions et à manger plus lentement, pas parce que je m'y oblige mais plutôt car je suis consciente que je me sentirai mieux après. Bon ok pour manger lentement je me force mais pour les portions c'est vrai!!!
Me reste donc le volet "sport" à approfondir, moi qui est fondamentalement sédentaire et qui préfère de loin un bon livre à une bonne scéance d'entrainement. Je me suis donc acheté un tapis de yoga et je me suis inscrite à du conditionnement physique en piscine. J'a-do-re nager. J'ai vraiment hâte et ça me fait tellement du bien. Vivement janvier pour débuter tout ça!
Pour moi, l'activité physique est définitivement la clé du succès. Certaines personnes sont en mesure de maigrir en ne surveillant que leur alimentation mais ce n'est pas mon cas. À chaque fois que ça allait bien pour moi dans ma perte de poids la dernière fois, c'était parce que j'avais bougé durant la semaine.
Finalement, mon éternelle question demeure...Pourquoi ai-je tout arrêté en mai?? Ça allait si bien!!! Honnêtement, je n'ai jamais menti, ça allait bien, c'était facile...pourquoi j'ai tout fait foiré? Pourquoi je ne suis pas capable de recommencer? Quelqu'un peut m'éclairer? Parce que moi, j'ai beau chercher, je n'arrive pas à me comprendre...
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Pour une raison que j'ignore je n'arrive pas à revenir, je n'arrive pas à vous parler. J'imagine que pour cela je devrais me regarder dans le miroir, ce que je n'arrive pas à faire.
Je n'ai pas recommencé weight watchers depuis mai dernier. J'ai repris les 20 lbs que j'avais perdu, en plus d'en prendre 10 autres. J'ai mangé très mal et trop, voilà...et puis je n'ai pas bougé assez. Je me sens poche, j'ai l'impression que mon surplus de peau me ralenti, m'empêche d'être ce que je devrais être. Pourtant, il y a des jours où je n'y pense pas. Puis je m'empêche de voir des amis que je n'ai pas vu depuis longtemps parce que j'ai honte. Je ne veux pas qu'ils me voient dans cet état là.
Je mange quand même bien ces temps-ci, à part les quelques bouchées prises au vol lors de ma confection de paniers gourmands. À chaque fois je me dis que c'est bien innofensif, mais dans le fond je sais très bien que ce n'est pas du tout ça.
J'en ai eu la preuve mercredi dernier. Depuis le lundi que je mangeais super bien, par goût et non par obligation, me sentant très fière de moi et surtout au dessus de mes affaires...Mercredi donc je décide de me mettre à compter les points pour m'encourager, pour me rendre compte finalement que j'avais dépasser mes points de la journée!!!! Euh...Dé-cep-tion!!! J'aurais pourtant pu mettre ma main au feu que j'étais bien en dessous, c'est pour dire.
J'ai donc ressortir mes livres WW et je vais suivre mon alimentation à la lettre à partir de demain.
Quand j'ai débuté mon aventure de perte de poids il y a maintenant presque 10 ans, mon but étant d'apprendre à bien manger, à découvrir de bons aliments et à équilibrer mon alimentation. Dix ans plus tard je peux dire que j'ai réussi. Je mange du quinoa aux champignons, du granola maison pour déjeuner, des choux de bruxelles et du pain de seigle. Et j'aime ça. J'arrive même aujourd'hui à modérer mes portions et à manger plus lentement, pas parce que je m'y oblige mais plutôt car je suis consciente que je me sentirai mieux après. Bon ok pour manger lentement je me force mais pour les portions c'est vrai!!!
Me reste donc le volet "sport" à approfondir, moi qui est fondamentalement sédentaire et qui préfère de loin un bon livre à une bonne scéance d'entrainement. Je me suis donc acheté un tapis de yoga et je me suis inscrite à du conditionnement physique en piscine. J'a-do-re nager. J'ai vraiment hâte et ça me fait tellement du bien. Vivement janvier pour débuter tout ça!
Pour moi, l'activité physique est définitivement la clé du succès. Certaines personnes sont en mesure de maigrir en ne surveillant que leur alimentation mais ce n'est pas mon cas. À chaque fois que ça allait bien pour moi dans ma perte de poids la dernière fois, c'était parce que j'avais bougé durant la semaine.
Finalement, mon éternelle question demeure...Pourquoi ai-je tout arrêté en mai?? Ça allait si bien!!! Honnêtement, je n'ai jamais menti, ça allait bien, c'était facile...pourquoi j'ai tout fait foiré? Pourquoi je ne suis pas capable de recommencer? Quelqu'un peut m'éclairer? Parce que moi, j'ai beau chercher, je n'arrive pas à me comprendre...
mardi 24 août 2010
Retour après un long moment d'absence et nouvelles en vrac
Me revoilà...
J'aurais dû recommencer à écrire sur ce blog depuis belle lurette, ce que je n'ai pas fait pour plusieurs raisons.
Premièrement, j'ai repris les 20 livres que j'avais perdu. J'avais honte de vous partager cette nouvelle, d'où mon silence. Heureusement cette fois-ci je ne m'en veux pas, au contraire. J'ai eu des moments difficiles avec la fin des classes et le stress au travail et je n'ai pu gérer ma perte de poids pendant ce temps.
La seule chose...celle que je trouve pire, c'est que je n'ai pas menti une fois sur ce blog, quand je disais que je trouvais ça facile (pour la plupart du temps) et que ça allait bien. JE trouvais ça facile, et ÇA allait bien!!! Alors je m'encourage en me disant que je peux le refaire.
Il y a eu autre chose aussi...en revenant d'une réunion WW un matin, une cycliste a fait le mauvais choix de ne pas arrêter à une lumière rouge, sur une intersection pourtant très achalandée. Je m'apprêtais à tourner pour me rendre chez nous (heureusement je ne roulais pas trop vite, mais quand même...) et je n'ai pas vu la cycliste, qui a frappée ma voiture. Elle est partie en ambulance avec une cheville foulée ainsi que quelques égratignures et moi je suis repartie avec un choc nerveux...disons que ça été la goutte qui a fait déborder le vase et qu'à partir de ce moment, jusqu'à il y a deux semaines, j'ai décroché totalement.
Je ne suis pas retournée à une rencontre ww depuis et je ne crois pas m'inscrire de nouveau. Peut-être vais-je m'inscrire en ligne, je ne sais pas encore. Je vais tout de même continuer à suivre ce régime de vie qui me convient parfaitement. J'ai tous les outils en main à la maison pour le faire.
Depuis deux semaines je m'efforce de manger mieux. Je me suis même fait un tableau EXCEL me permettant de compter mes points. J'ai plusieurs idées de recettes, un livre de recettes ww et pleins de blog à regarder.
Reste à voir si je suis assez forte pour la prochaine épreuve que j'aurai à vivre très bientôt : le départ de mon chum pour l'Afghanistan...pour 7 mois. Je croyais être au dessus de mes affaires mais depuis vendredi dernier je ne suis pour ainsi dire plus capable d'avaler quoi que ce soit. Oesophagite aigue que m'a dit le médecin hier...probablement due au stress...
Ok....
La bonne nouvelle dans tout ça est que j'ai perdu 5 livres en 3 jours.
(il faut bien s'encourager)
Alors je recommence, encore une fois.
J'espère que cette fois-ci sera la bonne.
Je l'espère vraiment.
J'aurais dû recommencer à écrire sur ce blog depuis belle lurette, ce que je n'ai pas fait pour plusieurs raisons.
Premièrement, j'ai repris les 20 livres que j'avais perdu. J'avais honte de vous partager cette nouvelle, d'où mon silence. Heureusement cette fois-ci je ne m'en veux pas, au contraire. J'ai eu des moments difficiles avec la fin des classes et le stress au travail et je n'ai pu gérer ma perte de poids pendant ce temps.
La seule chose...celle que je trouve pire, c'est que je n'ai pas menti une fois sur ce blog, quand je disais que je trouvais ça facile (pour la plupart du temps) et que ça allait bien. JE trouvais ça facile, et ÇA allait bien!!! Alors je m'encourage en me disant que je peux le refaire.
Il y a eu autre chose aussi...en revenant d'une réunion WW un matin, une cycliste a fait le mauvais choix de ne pas arrêter à une lumière rouge, sur une intersection pourtant très achalandée. Je m'apprêtais à tourner pour me rendre chez nous (heureusement je ne roulais pas trop vite, mais quand même...) et je n'ai pas vu la cycliste, qui a frappée ma voiture. Elle est partie en ambulance avec une cheville foulée ainsi que quelques égratignures et moi je suis repartie avec un choc nerveux...disons que ça été la goutte qui a fait déborder le vase et qu'à partir de ce moment, jusqu'à il y a deux semaines, j'ai décroché totalement.
Je ne suis pas retournée à une rencontre ww depuis et je ne crois pas m'inscrire de nouveau. Peut-être vais-je m'inscrire en ligne, je ne sais pas encore. Je vais tout de même continuer à suivre ce régime de vie qui me convient parfaitement. J'ai tous les outils en main à la maison pour le faire.
Depuis deux semaines je m'efforce de manger mieux. Je me suis même fait un tableau EXCEL me permettant de compter mes points. J'ai plusieurs idées de recettes, un livre de recettes ww et pleins de blog à regarder.
Reste à voir si je suis assez forte pour la prochaine épreuve que j'aurai à vivre très bientôt : le départ de mon chum pour l'Afghanistan...pour 7 mois. Je croyais être au dessus de mes affaires mais depuis vendredi dernier je ne suis pour ainsi dire plus capable d'avaler quoi que ce soit. Oesophagite aigue que m'a dit le médecin hier...probablement due au stress...
Ok....
La bonne nouvelle dans tout ça est que j'ai perdu 5 livres en 3 jours.
(il faut bien s'encourager)
Alors je recommence, encore une fois.
J'espère que cette fois-ci sera la bonne.
Je l'espère vraiment.
vendredi 26 mars 2010
Besoin de vos conseils
Quand j'ai débuté avec weight watchers je me suis acheté un forfait de 12 semaines, qui se termine la semaine prochaine avec mon dernier petit coupon. Je dois donc commencer à penser à me réabonner pour un autre 12 semaines.
Ma question est la suivante : Est-ce vraiment nécessaire? J'ai toute l'information en main et je sais quoi faire et comment le faire. C'est quand même assez cher et dans le fond tout ce que je fais c'est me faire peser à chaque semaine, chose que je pourrais très bien faire de chez moi. Au pire, je pourrais m'inscrire à weight watchers en ligne qui est probablement moins dispendieux et plus adapté à mon mode de vie.
Il me manquerait cependant les rencontres hebdomadaires, les encouragements de gens qui sont dans la même situation que moi, que j'ai quand même un peu ici avec ce blog, mais de façon différente.
Je ne sais plus quoi faire. Suis-je assez forte? Suis-je capable de poursuivre mon combat seule?
Je crois bien que je vais reprendre un deuxième forfait de 12 semaines et y repenser à ce moment. J'aurai alors une plus grande perte de poids et espérons-le une plus grande confiance en moi au niveau de ma capacité à perdre du poids sans système de soutien.
Il y a plusieurs personnes qui viennent se faire peser et repartent aussitôt lors de nos rencontres. Ce sont des "membres à vie" qui ont atteint leur poids santé et qui le maintiennent depuis ce temps. Ces gens sont tous fiers d'être des membres à vie et moi à chaque fois je me demande si ça vaut la peine. Le but ultime n'est pas d'être capable à apprendre à être autonome?
Je ne comprends pas l'idée d'une béquille à traîner toute ma vie et c'est l'image que j'ai de ces membres à vie qui, toute leur vie, vont dans une rencontre weight watchers une fois par mois afin de se faire peser.
Est-ce que c'est moi qui ne suis pas réaliste? Est-ce que je suis trop confiante et qu'eux dans le fond ont compris? Et pas moi?
Je ne sais plus quoi penser...des conseils seraient appréciés, merci!!!
Ma question est la suivante : Est-ce vraiment nécessaire? J'ai toute l'information en main et je sais quoi faire et comment le faire. C'est quand même assez cher et dans le fond tout ce que je fais c'est me faire peser à chaque semaine, chose que je pourrais très bien faire de chez moi. Au pire, je pourrais m'inscrire à weight watchers en ligne qui est probablement moins dispendieux et plus adapté à mon mode de vie.
Il me manquerait cependant les rencontres hebdomadaires, les encouragements de gens qui sont dans la même situation que moi, que j'ai quand même un peu ici avec ce blog, mais de façon différente.
Je ne sais plus quoi faire. Suis-je assez forte? Suis-je capable de poursuivre mon combat seule?
Je crois bien que je vais reprendre un deuxième forfait de 12 semaines et y repenser à ce moment. J'aurai alors une plus grande perte de poids et espérons-le une plus grande confiance en moi au niveau de ma capacité à perdre du poids sans système de soutien.
Il y a plusieurs personnes qui viennent se faire peser et repartent aussitôt lors de nos rencontres. Ce sont des "membres à vie" qui ont atteint leur poids santé et qui le maintiennent depuis ce temps. Ces gens sont tous fiers d'être des membres à vie et moi à chaque fois je me demande si ça vaut la peine. Le but ultime n'est pas d'être capable à apprendre à être autonome?
Je ne comprends pas l'idée d'une béquille à traîner toute ma vie et c'est l'image que j'ai de ces membres à vie qui, toute leur vie, vont dans une rencontre weight watchers une fois par mois afin de se faire peser.
Est-ce que c'est moi qui ne suis pas réaliste? Est-ce que je suis trop confiante et qu'eux dans le fond ont compris? Et pas moi?
Je ne sais plus quoi penser...des conseils seraient appréciés, merci!!!
Pesée # 11 - 25 mars 2010
Je m'en étais douté, cette semaine n'était pas ma meilleure. Avec les rages de faim qui me tenaillent toujours juste après mes règles, j'ai été affamée une bonne partie de la semaine, avec conséquence que j'affiche aujourd'hui une toute petite perte de poids :
- 0.8 lbs
Je me console en me disant que malgré tout j'ai été capable de perdre, d'autant plus que je n'ai pu/pas eu le goût de m'entraîner de la semaine ce qui, semble t'il, fait une énorme différence pour moi!
Je quitte cette après-midi pour une fin de semaine de 4 jours à Montréal, durant laquelle je passerai la majeure partie de mon temps dans les restos. Maintenant, espérons que j'aie la force d'être raisonnable. Ça me fait un peu peur...Je vais essayer de m'apporter de bonnes collations afin de couper mes fringales, on verra ce que ça donne.
Dans un autre ordre d'idée, hier soir j'étais brûlée alors nous sommes allés manger au Quiznos. J'ai commandé mon sous-marin préféré dans le format régulier (9 pouces), que j'ai commencé à dévorer allègrement et ce, sans trop penser que j'aurais pu (et dû!!) prendre le petit format de 6 pouces. Puis, rendu à la moitié de mon repas je me suis rendu compte que je n'avais plus vraiment faim. J'ai donc pris quelques bouchées de plus (bon, j'ai jamais dit que j'étais parfaite hein? C'était tellement bon!!!) Et j'ai donné le reste de mon sandwich à mon chum. J'étais vraiment fière de moi!!! J'avais une fois de plus écouté mes signaux de satiété. Ça s'en vient, je vous le dis, ça s'en vient!!!!
Je dois dire que cet épisode me donne de l'espoir pour ma fin de semaine...j'en ai parcouru du chemin pour me rendre jusqu'ici, je ne dois pas l'oublier.
Bonne fin de semaine à tous et à toutes et à bientôt!
xxx
Je quitte cette après-midi pour une fin de semaine de 4 jours à Montréal, durant laquelle je passerai la majeure partie de mon temps dans les restos. Maintenant, espérons que j'aie la force d'être raisonnable. Ça me fait un peu peur...Je vais essayer de m'apporter de bonnes collations afin de couper mes fringales, on verra ce que ça donne.
Dans un autre ordre d'idée, hier soir j'étais brûlée alors nous sommes allés manger au Quiznos. J'ai commandé mon sous-marin préféré dans le format régulier (9 pouces), que j'ai commencé à dévorer allègrement et ce, sans trop penser que j'aurais pu (et dû!!) prendre le petit format de 6 pouces. Puis, rendu à la moitié de mon repas je me suis rendu compte que je n'avais plus vraiment faim. J'ai donc pris quelques bouchées de plus (bon, j'ai jamais dit que j'étais parfaite hein? C'était tellement bon!!!) Et j'ai donné le reste de mon sandwich à mon chum. J'étais vraiment fière de moi!!! J'avais une fois de plus écouté mes signaux de satiété. Ça s'en vient, je vous le dis, ça s'en vient!!!!
Je dois dire que cet épisode me donne de l'espoir pour ma fin de semaine...j'en ai parcouru du chemin pour me rendre jusqu'ici, je ne dois pas l'oublier.
Bonne fin de semaine à tous et à toutes et à bientôt!
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jeudi 18 mars 2010
Nouvelle cassette d'exercice
Je me rends compte que je n'ai pas encore reparlé de ma nouvelle cassette d'exercice. En fait, je l'ai essayé vendredi dernier et disons que ce fût une expérience assez intense et dramatique.
Vous savez dans l'émission "The biggest loser" quand les participants sacrent et pognent les nerfs parce que Jillian leur en demande toujours plus? Et bien c'est exactement ce que j'ai ressenti moi aussi en faisant cette cassette d'entrainement. "Maudit que je t'hais toi, tu me fais chier!!!" que je passais mon temps à me répéter dans ma tête. J'ai quand même terminé l'entraînement, par orgeuil, puis je me suis écroulée, à moitié morte sur le divan, pu capable de bouger pendant 10 minutes après.
Je pensais que j'étais au bout de mes peines, mais c'était bien mal connaître Jillian. C'est que le lendemain en me levant, je voulais mourir tant j'avais mal aux muscles...!!! Un simple petit mouvement m'était extrêmement pénible. Pendant deux jours j'ai souffert le martyre.
Tout ça pour dire que je n'ai pas retentée l'expérience depuis cette première fois fatidique. Je crois bien recommencer demain par contre, car ce serait un bel accomplissement je trouve, d'être capable d'arriver à faire le défi 30 jours.
Je retourne donc à la barre et vous en redonne des nouvelles.
À suivre...
Vous savez dans l'émission "The biggest loser" quand les participants sacrent et pognent les nerfs parce que Jillian leur en demande toujours plus? Et bien c'est exactement ce que j'ai ressenti moi aussi en faisant cette cassette d'entrainement. "Maudit que je t'hais toi, tu me fais chier!!!" que je passais mon temps à me répéter dans ma tête. J'ai quand même terminé l'entraînement, par orgeuil, puis je me suis écroulée, à moitié morte sur le divan, pu capable de bouger pendant 10 minutes après.
Je pensais que j'étais au bout de mes peines, mais c'était bien mal connaître Jillian. C'est que le lendemain en me levant, je voulais mourir tant j'avais mal aux muscles...!!! Un simple petit mouvement m'était extrêmement pénible. Pendant deux jours j'ai souffert le martyre.
Tout ça pour dire que je n'ai pas retentée l'expérience depuis cette première fois fatidique. Je crois bien recommencer demain par contre, car ce serait un bel accomplissement je trouve, d'être capable d'arriver à faire le défi 30 jours.
Je retourne donc à la barre et vous en redonne des nouvelles.
À suivre...
Pesée # 10 - 18 mars 2010
Yahou!! J'ai maintenant officiellement dépassé le cap des 20 lbs de perdu!!! 20 lbs!! Je me trouve bonne et je dois dire, sans vouloir paraître imbue de moi-même, que je suis très fière de moi!
Cette semaine j'ai donc perdu :
-1.6 lbs!
C'est super bien, quoique la semaine dernière j'ai rien perdu alors je commence à être en retard sur mon horaire. Je vais donc essayer de redonner un bon coup cette semaine, histoire de me rattraper et surtout de faire de la place pour ma super fin de semaine à Montréal les 26, 27, 28, 29 et 30 mars prochain.
J'ai vraiment hâte car depuis quelques temps je m'ennuie beaucoup de la grande ville mais en même temps je stress un peu car nous serons continuellement dans les restos.
Quel excellent test pour moi, qui me permettra de voir à quel point j'ai cheminé dans ma démarche...Vais-je faire comme d'habitude et succomber? C'est tellement facile de se laisser amadouer et de dire "Ah pis d'la marde!" Hein?
J'ai vraiment hâte car depuis quelques temps je m'ennuie beaucoup de la grande ville mais en même temps je stress un peu car nous serons continuellement dans les restos.
Quel excellent test pour moi, qui me permettra de voir à quel point j'ai cheminé dans ma démarche...Vais-je faire comme d'habitude et succomber? C'est tellement facile de se laisser amadouer et de dire "Ah pis d'la marde!" Hein?
jeudi 11 mars 2010
Grosse semaine...
De retour de ma semaine de relâche et je suis grippée, alors je me repose. Me voilà donc en train de vous écrire de mon lit, en écoutant la dernière saison de Reba (ben quoi, tout le monde a droit à son petit côté quétaine, non?) et en repensant à ma semaine. Je viens de me peser et de me rendre compte que je n'ai pas maigris depuis jeudi dernier. Au moins je n'ai pas repris de poids, c'est déjà ça.
Je ne m'en fait pas trop avec ça, car j'ai décidé de recommencer à m'organiser comme je le faisais au début, alors cette fin de semaine ce sera épicerie et cuisine intensive dimanche afin de préparer mes plats pour la semaine. J'avais un peu laissé de côté cette préparation depuis quelques semaines par manque de temps...et de motivation.
En plus de tout ça, j'ai fait l'acquisition hier d'un nouveau DVD d'exercice, histoire de me motiver un peu. À 8,99$, ça vaut la peine!! Le voici :
Je ne m'en fait pas trop avec ça, car j'ai décidé de recommencer à m'organiser comme je le faisais au début, alors cette fin de semaine ce sera épicerie et cuisine intensive dimanche afin de préparer mes plats pour la semaine. J'avais un peu laissé de côté cette préparation depuis quelques semaines par manque de temps...et de motivation.
En plus de tout ça, j'ai fait l'acquisition hier d'un nouveau DVD d'exercice, histoire de me motiver un peu. À 8,99$, ça vaut la peine!! Le voici :
J'ai bien hâte de voir ce que ça va donner! C'est que je me suis régalé dans les restaurants plus souvent que nécessaire depuis vendredi dernier, alors pour la perte de poids hebdomadaire on repassera, mais c'était tellement bon que je ne m'en veux pas. C'est un plaisir de la vie de bien manger!!!
Vendredi je suis allée au restaurant "Fondue Folie" de Sherbrooke, mon resto préféré de surcroit, afin de me régaler de fondue au fromage, de fondue chinoise et de fondue au chocolat...le paradis!!
J'ai quand même eu une petite victoire personnelle mardi midi quand mon père est descendu à Québec spécialement pour dîner avec moi. Nous sommes allés comme à l'habitude au merveilleux Cochon Dingue ou j'ai dégusté...une salade!! Une belle salade au chèvre chaud, mais une salade quand même! Il y a de l'espoir...
Bon, je retourne me reposer et je vous donne des nouvelles de mon nouveau DVD bientôt!
Vendredi je suis allée au restaurant "Fondue Folie" de Sherbrooke, mon resto préféré de surcroit, afin de me régaler de fondue au fromage, de fondue chinoise et de fondue au chocolat...le paradis!!
J'ai quand même eu une petite victoire personnelle mardi midi quand mon père est descendu à Québec spécialement pour dîner avec moi. Nous sommes allés comme à l'habitude au merveilleux Cochon Dingue ou j'ai dégusté...une salade!! Une belle salade au chèvre chaud, mais une salade quand même! Il y a de l'espoir...
Bon, je retourne me reposer et je vous donne des nouvelles de mon nouveau DVD bientôt!
jeudi 4 mars 2010
Les mauvaises habitudes tenaces et la perte de poids
Nous sommes tous conscients que les diètes ne fonctionnent pas pour la majorité des gens, parce que c’est bien trop difficile et puis, c'est si bon de manger et la vie est si courte, pourquoi se faire souffrir à ce point?
Le fait est que sans changement permanent, ou du moins de très long terme, rien n’est possible. Je me regardais manger mon déjeuner avant-hier et j’appréciais les améliorations visibles apportées à mon alimentation, c’est petits changements qui font toute la différence. Avant, moi j’étais Miss Nutella. Je ne pouvais vivre sans mes deux rôties de Nutella chaque matin, avec un verre de lait, très grand si possible. Tranches de pain blanc, de la margarine « en masse », j’étais servie.
Il va sans dire que depuis le début de mon processus de perte de poids j’ai dû sensiblement changer mes habitudes matinales…Puis cette semaine, sans trop y penser, je me suis fait une belle omelette extra légumes, que j’ai dégusté avec une tranche de pain multigrain, des cretons faibles en gras, de belles fraises et un thé.
Quel changement, n’est-ce-pas?!? Et tout le temps de mon déjeuner, jamais je ne me suis sentie au régime, parce que dans le fond, je ne suis pas en train de suivre une diète sévère, mais j’apprends plutôt à bien manger, à faire des bons choix en optant pour des aliments rassasiant et de qualité.
Pourtant, je ne suis pas parfaite, loin de là! J’ai moi-même eu au cours des dernières années des périodes de découragement profond où mon seul réconfort était semblait être la nourriture, du chocolat surtout…beaucoup de chocolat. Malheureusement, je ne peux même pas me promettre que tout ça est derrière moi pour de bon.
Combien de fois je me suis découragée devant l’ampleur de la tâche à accomplir…perdre 60 lbs! C’est long! C’est difficile! Il fallait aller rapidement, alors vite les régimes stupides de protéine et de soupe aux choux…C’est dégoutant mais ça fonctionne…jusqu’à ce que je n’en puisse plus et que mon poids remonte au dessus de ce qu’il était avant mes débandades.
Ma question est la suivante : comment se fait-il qu’il soit plus facile de se complaire dans notre surplus de poids que d’envisager effectuer des changements progressifs à longs termes sur notre alimentation?
La peur probablement. Celle de l’inconnu, d’être malheureuse, de ne pas y arriver. On fini par se répéter qu’on n’est "pas si pire" finalement et on parvient à y croire. Il y a aussi les mauvaises habitudes prises depuis des années et les phrases malsaines de notre petit démon intérieur, comme par exemple cette pensée magique que nous avons tous et toutes: « Bof, de toute façon, ce n’est pas comme si ça allait changer grand-chose cette frite/pâtisserie/crème glacée/ etc. etc., au point où je suis rendu… ». Ceci dit, ça fonctionne relativement bien lorsque ça arrive 1 fois par semaine, mais lorsque c’est 3 fois par jour, l’exception devient la règle et c’est là que ça se gâte.
Aussi je ne sais pas vous, mais moi avant, quand je voyais des pâtisseries ou du junk food – d’ailleurs je ne suis pas certaine que je puisse parler de cette facette de moi au passé…alors je vais en parler au présent – je tombe dans un état second dans lequel j’ai l’impression qu’il m’est impossible d’être bien sans en avoir mangé. C’est comme une drogue, vraiment. Pourtant, la fille intelligente que je suis est habituellement capable de se donner la perspective nécessaire dans des situations problématiques liées au travail, mais parfois quand vient le temps de penser raisonnablement aux choix sensés que je pourrais faire pour être mieux dans ma peau, ma logique prend le bord.
Le problème est le suivant :
« Si tu fais ce que tu as toujours fait, tu obtiendras les résultats que tu as toujours obtenus. »
Et voilà, c’est aussi simple que ça.
Il faut changer nos habitudes de vie,
Nos schèmes mentaux,
Notre relation avec la nourriture,
Notre relation avec les activités physiques,
Notre image de soi.
Et ça, ça fait mal, c’est difficile, c’est long.
La plupart du temps on trébuche sur le chemin, plusieurs fois.
Puis, ça devient de plus en plus facile. Ce qui semblait une montagne au départ ne devient qu’une petite butte.
Pour ce faire il faut de la discipline, de la motivation, de la résilience et aussi beaucoup d’espoir.
Mais à force de patience, de persévérance, de sueur, parfois de quelques larmes, on peut y arriver.
J’en suis convaincue. Et vous?
Le fait est que sans changement permanent, ou du moins de très long terme, rien n’est possible. Je me regardais manger mon déjeuner avant-hier et j’appréciais les améliorations visibles apportées à mon alimentation, c’est petits changements qui font toute la différence. Avant, moi j’étais Miss Nutella. Je ne pouvais vivre sans mes deux rôties de Nutella chaque matin, avec un verre de lait, très grand si possible. Tranches de pain blanc, de la margarine « en masse », j’étais servie.
Il va sans dire que depuis le début de mon processus de perte de poids j’ai dû sensiblement changer mes habitudes matinales…Puis cette semaine, sans trop y penser, je me suis fait une belle omelette extra légumes, que j’ai dégusté avec une tranche de pain multigrain, des cretons faibles en gras, de belles fraises et un thé.
Quel changement, n’est-ce-pas?!? Et tout le temps de mon déjeuner, jamais je ne me suis sentie au régime, parce que dans le fond, je ne suis pas en train de suivre une diète sévère, mais j’apprends plutôt à bien manger, à faire des bons choix en optant pour des aliments rassasiant et de qualité.
Pourtant, je ne suis pas parfaite, loin de là! J’ai moi-même eu au cours des dernières années des périodes de découragement profond où mon seul réconfort était semblait être la nourriture, du chocolat surtout…beaucoup de chocolat. Malheureusement, je ne peux même pas me promettre que tout ça est derrière moi pour de bon.
Combien de fois je me suis découragée devant l’ampleur de la tâche à accomplir…perdre 60 lbs! C’est long! C’est difficile! Il fallait aller rapidement, alors vite les régimes stupides de protéine et de soupe aux choux…C’est dégoutant mais ça fonctionne…jusqu’à ce que je n’en puisse plus et que mon poids remonte au dessus de ce qu’il était avant mes débandades.
Ma question est la suivante : comment se fait-il qu’il soit plus facile de se complaire dans notre surplus de poids que d’envisager effectuer des changements progressifs à longs termes sur notre alimentation?
La peur probablement. Celle de l’inconnu, d’être malheureuse, de ne pas y arriver. On fini par se répéter qu’on n’est "pas si pire" finalement et on parvient à y croire. Il y a aussi les mauvaises habitudes prises depuis des années et les phrases malsaines de notre petit démon intérieur, comme par exemple cette pensée magique que nous avons tous et toutes: « Bof, de toute façon, ce n’est pas comme si ça allait changer grand-chose cette frite/pâtisserie/crème glacée/ etc. etc., au point où je suis rendu… ». Ceci dit, ça fonctionne relativement bien lorsque ça arrive 1 fois par semaine, mais lorsque c’est 3 fois par jour, l’exception devient la règle et c’est là que ça se gâte.
Aussi je ne sais pas vous, mais moi avant, quand je voyais des pâtisseries ou du junk food – d’ailleurs je ne suis pas certaine que je puisse parler de cette facette de moi au passé…alors je vais en parler au présent – je tombe dans un état second dans lequel j’ai l’impression qu’il m’est impossible d’être bien sans en avoir mangé. C’est comme une drogue, vraiment. Pourtant, la fille intelligente que je suis est habituellement capable de se donner la perspective nécessaire dans des situations problématiques liées au travail, mais parfois quand vient le temps de penser raisonnablement aux choix sensés que je pourrais faire pour être mieux dans ma peau, ma logique prend le bord.
Le problème est le suivant :
« Si tu fais ce que tu as toujours fait, tu obtiendras les résultats que tu as toujours obtenus. »
Et voilà, c’est aussi simple que ça.
Il faut changer nos habitudes de vie,
Nos schèmes mentaux,
Notre relation avec la nourriture,
Notre relation avec les activités physiques,
Notre image de soi.
Et ça, ça fait mal, c’est difficile, c’est long.
La plupart du temps on trébuche sur le chemin, plusieurs fois.
Puis, ça devient de plus en plus facile. Ce qui semblait une montagne au départ ne devient qu’une petite butte.
Pour ce faire il faut de la discipline, de la motivation, de la résilience et aussi beaucoup d’espoir.
Mais à force de patience, de persévérance, de sueur, parfois de quelques larmes, on peut y arriver.
J’en suis convaincue. Et vous?
Pesée # 9 - 4 mars 2010
Yé!!! Encore une belle semaine pour moi, je suis vraiment contente! Mon beau résultat de cette semaine me donne beaucoup d'espoir, parce que dans un avenir très rapproché j'atteindrai une belle perte de 20 lbs, ce qui se traduit entre autre comme étant le 1/3 de ce que je me suis donné comme objectif de perte de poids.
Donc cette semaine, ma perte de poids s'élève à :
Donc cette semaine, ma perte de poids s'élève à :
- 2,2 lbs!
Je suis donc rendu à 235,6 lbs, la dernière fois que ma balance a affiché ce poids étant en septembre 2008....2008!!! Ça fait presque deux ans! Quand j'y pense ça me donne des frissons.
En plus, deux personnes de mon groupe WW m'ont dit tantôt que ça paraissait que j'avais maigris!!! C'est tellement doux à l'oreille d'entendre des choses comme ça...et puis moi, ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas entendu des commentaires du genre à mon propos.
Je suis surtout contente parce que je fais des efforts et que ça paraît, mais que je suis quand même capable de vivre, manger au resto et avec des amis, sans saboter ma perte de poids. Encore une fois, vive WW!!!! J'ai l'impression d'avoir trouvé mon équilibre et surtout de pouvoir le garder. Je comprends quand même que je continuerai d'avoir des hauts et des bas comme tout le monde, mais la clé du succès je crois et d'être capable de reprendre le dessus rapidement, si possible le lendemain ou la journée même.
Je flotte littéralement sur un nuage!
En plus, deux personnes de mon groupe WW m'ont dit tantôt que ça paraissait que j'avais maigris!!! C'est tellement doux à l'oreille d'entendre des choses comme ça...et puis moi, ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas entendu des commentaires du genre à mon propos.
Je suis surtout contente parce que je fais des efforts et que ça paraît, mais que je suis quand même capable de vivre, manger au resto et avec des amis, sans saboter ma perte de poids. Encore une fois, vive WW!!!! J'ai l'impression d'avoir trouvé mon équilibre et surtout de pouvoir le garder. Je comprends quand même que je continuerai d'avoir des hauts et des bas comme tout le monde, mais la clé du succès je crois et d'être capable de reprendre le dessus rapidement, si possible le lendemain ou la journée même.
Je flotte littéralement sur un nuage!
mercredi 3 mars 2010
Retour dans le temps
Je me suis pesée ce matin et pour la première fois depuis longtemps, ma balance affiche 235 lbs. Ce résultat me rend tellement heureuse! J'avais presque un peu envie de pleurer de joie.
J'ai donc pensé faire un petit voyage dans le temps à travers mes nombreuses feuilles de pertes de poids au fil des ans. Parce que Dieu sait que j'ai essayé SOUVENT de perdre du poids!!
Au fur et à mesure de mon processus de perte de poids je vais pouvoir me référer et mettre à jour ce message et constater à quel point je suis capable...de voyager à travers le temps afin d'atteindre à nouveau le poids des années passées.
J'ai donc pensé faire un petit voyage dans le temps à travers mes nombreuses feuilles de pertes de poids au fil des ans. Parce que Dieu sait que j'ai essayé SOUVENT de perdre du poids!!
Au fur et à mesure de mon processus de perte de poids je vais pouvoir me référer et mettre à jour ce message et constater à quel point je suis capable...de voyager à travers le temps afin d'atteindre à nouveau le poids des années passées.
| Date antérieure | Poids (lbs) | Date du "retour" | |
|---|---|---|---|
| 10 septembre 2008 | 238 lbs | 25 février 2010 | |
| 1er octobre 2008 | 232 lbs | ||
| 13 septembre 2007 | 229 lbs | ||
| 19 septembre 2007 | 232 lbs | ||
| 5 octobre 2007 | 218 lbs | ||
| 1er avril 2007 | 215 lbs | ||
| 1er mai 2007 | 210 lbs | ||
| Mai 2005 | 205 lbs | ||
| Mai 1999 | 190 lbs | ||
| Mai 1998 | 180 lbs |
mardi 2 mars 2010
À moi, de moi, je m'aime!
Je suis allée me chercher un nouveau joujou ce matin. C'est mon cadeau de fin d'études un peu à l'avance, à moi, de moi!
Je vais désormais pourvoir blogger d'où je veux, même de mon lit! Ce sera beaucoup plus agréable pour la lecture le soir et surtout pour arrêter de faire imprimer des tonnes de recettes que je ne retrouve jamais le temps venu et que je dois alors ré-imprimer de multiples fois.
Voici donc, mon nouveau bébé, le HP Mini Notebook!
Je vais désormais pourvoir blogger d'où je veux, même de mon lit! Ce sera beaucoup plus agréable pour la lecture le soir et surtout pour arrêter de faire imprimer des tonnes de recettes que je ne retrouve jamais le temps venu et que je dois alors ré-imprimer de multiples fois.
Voici donc, mon nouveau bébé, le HP Mini Notebook!
lundi 1 mars 2010
Se décourager avant même de (re)commencer
Comment fait-on pour débuter un processus de perte de poids lorsqu'on est découragé et que l'on croit ne jamais pouvoir réussir, étant donné les nombreux échecs passés? Comment ne pas se laisser étourdir par l'ampleur de la tâche?
Durant le temps des fêtes je discutais avec ma belle-soeur qui elle aussi a un surplus de poids. Elle me disait à quel point elle aimerait maigrir mais qu'elle n'y arrive pas. Qu'elle a tellement de poids à perdre que ça la décourage même de commencer, tant la montagne est haute.
Je ne savais pas comment lui répondre, moi qui suis pourtant dans la même situation qu'elle. Je me dis que c'est peut-être parce que j'en ai moins à perdre ou que étant donné que j'ai toujours été toutoune ça me traumatise moins, mais le fait est que je n'avais pas de bonne réponse à lui donner. Je lui ai répondu qu'il est plus facile de se donner des petits objectifs, 5, 10 ou 15 lbs. Je lui ai parlé de weight watchers mais j'imagine qu'elle n'en peut plus de recommencer, encore une fois.
Le fait est qu'il n'y a pas de meilleur moment que le plus tôt possible. Ça fait déjà deux mois que j'ai débuté officiellement ma perte de poids et j'en suis presque rendu à 20 lbs! C'est quand même quelque chose, surtout quand je pense que si je n'avais rien fait j'en serais au même point ou pire j'aurais engraissée, encore!
Je crois qu'il ne faut jamais remettre au lendemain, car le lendemain amène au surlendemain et ainsi de suite. On perd alors des semaines qui auraient pu être très constructives à se dire "Aujourd'hui ce n'est pas une bonne journée, mais demain je commence pour vrai!".
Aussi, les objectifs réalisables sont toujours agréables. Ce serait bien que perdre 25 lbs en 1 mois mais ce n'est pas possible. Enfin oui c'est possible mais ce ne serait pas raisonnable et certainement pas bon pour la santé. Qui plus est, lorsqu'on atteint un objectif réalisable que l'on s'est donné c'est tellement encourageant et bon pour le moral!!!
En tout cas, j'espère que la prochaine fois je saurai trouver les bons mots pour aider ma belle-soeur, car je sais qu'elle n'est pas bien dans sa peau et qu'elle veut terriblement y arriver...
Durant le temps des fêtes je discutais avec ma belle-soeur qui elle aussi a un surplus de poids. Elle me disait à quel point elle aimerait maigrir mais qu'elle n'y arrive pas. Qu'elle a tellement de poids à perdre que ça la décourage même de commencer, tant la montagne est haute.
Je ne savais pas comment lui répondre, moi qui suis pourtant dans la même situation qu'elle. Je me dis que c'est peut-être parce que j'en ai moins à perdre ou que étant donné que j'ai toujours été toutoune ça me traumatise moins, mais le fait est que je n'avais pas de bonne réponse à lui donner. Je lui ai répondu qu'il est plus facile de se donner des petits objectifs, 5, 10 ou 15 lbs. Je lui ai parlé de weight watchers mais j'imagine qu'elle n'en peut plus de recommencer, encore une fois.
Le fait est qu'il n'y a pas de meilleur moment que le plus tôt possible. Ça fait déjà deux mois que j'ai débuté officiellement ma perte de poids et j'en suis presque rendu à 20 lbs! C'est quand même quelque chose, surtout quand je pense que si je n'avais rien fait j'en serais au même point ou pire j'aurais engraissée, encore!
Je crois qu'il ne faut jamais remettre au lendemain, car le lendemain amène au surlendemain et ainsi de suite. On perd alors des semaines qui auraient pu être très constructives à se dire "Aujourd'hui ce n'est pas une bonne journée, mais demain je commence pour vrai!".
Aussi, les objectifs réalisables sont toujours agréables. Ce serait bien que perdre 25 lbs en 1 mois mais ce n'est pas possible. Enfin oui c'est possible mais ce ne serait pas raisonnable et certainement pas bon pour la santé. Qui plus est, lorsqu'on atteint un objectif réalisable que l'on s'est donné c'est tellement encourageant et bon pour le moral!!!
En tout cas, j'espère que la prochaine fois je saurai trouver les bons mots pour aider ma belle-soeur, car je sais qu'elle n'est pas bien dans sa peau et qu'elle veut terriblement y arriver...
Terminé la procrastination!
Je viens de regarder la température extérieure...
Il fait presque 7 degré celsius!
Youhou!
Je vais de ce pas prendre une grande marche,
Youhou!
Je vais de ce pas prendre une grande marche,
profiter du beau temps,
de l'air pur (de la ville, ha ha),
du soleil et faire le plein de vitamine D!!
Ça sent le printemps! Je me sens revivre, halleluia!
Ça sent le printemps! Je me sens revivre, halleluia!
C'est fou ce qu'un peu de soleil peu faire du bien.
Ma fin de semaine...et petite déprime du lundi matin
Pour la première fois depuis les fêtes je suis retournée dans mon patelin samedi pour passer du temps avec ma famille, mes grands-parents surtout. C'était vraiment super, toujours agréable de retourner et de profiter de la vie avec eux. J'ai eu l'impression de ne pas être là à 100% par contre car je suis tellement fatiguée ces temps-ci...et quand je suis fatiguée je parle moins, je suis comme ça.
Ce qui est plus difficile ce sont les repas. Comme pour les repas au restaurant, les repas chez grand-maman sont toujours un peu compliqués parce qu'on se fait surveiller...non? Samedi soir par exemple, j'ai profité du fait que ma grand-mère parte quelques secondes à la cuisine pour me servir moi-même un minuscule morceau de gâteau, que je ne voulais même pas prendre au départ en plus mais bon, je me suis dit que ça ferait de la peine à ma grand-mère si je n'en prenais pas.
La réaction s'est immédiatement fait sentir : "Mon dieu! Tu ne t'étoufferas pas avec ce morceaux là!" qu'ils m'ont dit...Facile à dire pour deux personnes qui mangent des desserts à profusion au dîner et au souper (i.e. parfois plusieurs desserts!!!) et qui n'engraissent pas. Ma grand-mère, elle doit mesurer 5'6'' et peser tout au plus 100 lbs...pas de danger que je retienne d'elle, hein? J'ai quand même hérité de son caractère, mais ça c'est une autre histoire...hi hi hi.
Mais bref, suite à ce commentaire et pour ne pas avoir l'air bizarre, j'ai pris un deuxième morceau (quand même minuscule aussi) de gâteau. "Je le savais que tu regretterais ton petit morceau" qu'ils m'ont dit...ce qu'ils ne savaient pas, c'est que je regrettais oui, mais de l'avoir mangé!!!
Alors qu'est-ce que vous faites dans de pareilles situations? Moi je ne veux pas leur dire que je fais WW, je ne veux pas leur dire que j'ai perdu 20 lbs depuis les fêtes, car dans ma famille la minceur est très importante et moi, je refuse de me baser la dessus pour me définir en tant que personne. Ce n'est pas vrai que tout le monde gros est lait et que tout le monde mince est beau! Je ne suis pas plus intelligente, plus drôle ou plus fine si je suis mince, et vice versa!!! J'ai l'impression que c'est ce qui se passe dans leurs têtes et ça me fait royalement chier, alors je garde mes efforts de perte de poids pour moi.
Dans un autre ordre d'idée, j'ai vu des photos de moi prises en novembre lors d'un anniversaire et je dois dire que ça paraît que j'ai maigris. Crime je n'en revenais pas de me voir...heureusement que je suis en train de remédier à la situation.
C'est drôle parce que j'ai l'impression d'avoir un discours contradictoire...je dis que je ne veux pas me définir en tant que personne par rapport à mon poids et que les gens bien en chair sont beaux, mais moi quand je me vois bien en chair je me trouve tellement laitte...
Est-ce que ça fait de moi une hypocrite?
Maintenant je vais aller essayer de m'entraîner. Je me suis blessée au pied la semaine dernière, aucune idée comment mais tout ça pour dire que j'ai le pied sur la glace depuis quelques jours. Aujourd'hui on dirait que ça va mieux alors je vais aller bouger un peu, ce matin j'ai fait une petite déprime à mon chum, des fois je viens assez tannée de toujours me faire pousser, travail, travail, travail, école, école, école, fait attention à ce que tu manges, fait du sport, fait des activités, etc. etc.
Des fois j'aimerais mettre ma vie sur pause et me reposer pendant plusieurs jours, sans conséquences...Avoir le temps de prendre le temps...Arrêter de courir toujours!
Heureusement il fait soleil, enfin.
Ce qui est plus difficile ce sont les repas. Comme pour les repas au restaurant, les repas chez grand-maman sont toujours un peu compliqués parce qu'on se fait surveiller...non? Samedi soir par exemple, j'ai profité du fait que ma grand-mère parte quelques secondes à la cuisine pour me servir moi-même un minuscule morceau de gâteau, que je ne voulais même pas prendre au départ en plus mais bon, je me suis dit que ça ferait de la peine à ma grand-mère si je n'en prenais pas.
La réaction s'est immédiatement fait sentir : "Mon dieu! Tu ne t'étoufferas pas avec ce morceaux là!" qu'ils m'ont dit...Facile à dire pour deux personnes qui mangent des desserts à profusion au dîner et au souper (i.e. parfois plusieurs desserts!!!) et qui n'engraissent pas. Ma grand-mère, elle doit mesurer 5'6'' et peser tout au plus 100 lbs...pas de danger que je retienne d'elle, hein? J'ai quand même hérité de son caractère, mais ça c'est une autre histoire...hi hi hi.
Mais bref, suite à ce commentaire et pour ne pas avoir l'air bizarre, j'ai pris un deuxième morceau (quand même minuscule aussi) de gâteau. "Je le savais que tu regretterais ton petit morceau" qu'ils m'ont dit...ce qu'ils ne savaient pas, c'est que je regrettais oui, mais de l'avoir mangé!!!
Alors qu'est-ce que vous faites dans de pareilles situations? Moi je ne veux pas leur dire que je fais WW, je ne veux pas leur dire que j'ai perdu 20 lbs depuis les fêtes, car dans ma famille la minceur est très importante et moi, je refuse de me baser la dessus pour me définir en tant que personne. Ce n'est pas vrai que tout le monde gros est lait et que tout le monde mince est beau! Je ne suis pas plus intelligente, plus drôle ou plus fine si je suis mince, et vice versa!!! J'ai l'impression que c'est ce qui se passe dans leurs têtes et ça me fait royalement chier, alors je garde mes efforts de perte de poids pour moi.
Dans un autre ordre d'idée, j'ai vu des photos de moi prises en novembre lors d'un anniversaire et je dois dire que ça paraît que j'ai maigris. Crime je n'en revenais pas de me voir...heureusement que je suis en train de remédier à la situation.
C'est drôle parce que j'ai l'impression d'avoir un discours contradictoire...je dis que je ne veux pas me définir en tant que personne par rapport à mon poids et que les gens bien en chair sont beaux, mais moi quand je me vois bien en chair je me trouve tellement laitte...
Est-ce que ça fait de moi une hypocrite?
Maintenant je vais aller essayer de m'entraîner. Je me suis blessée au pied la semaine dernière, aucune idée comment mais tout ça pour dire que j'ai le pied sur la glace depuis quelques jours. Aujourd'hui on dirait que ça va mieux alors je vais aller bouger un peu, ce matin j'ai fait une petite déprime à mon chum, des fois je viens assez tannée de toujours me faire pousser, travail, travail, travail, école, école, école, fait attention à ce que tu manges, fait du sport, fait des activités, etc. etc.
Des fois j'aimerais mettre ma vie sur pause et me reposer pendant plusieurs jours, sans conséquences...Avoir le temps de prendre le temps...Arrêter de courir toujours!
Heureusement il fait soleil, enfin.
jeudi 25 février 2010
Pesée # 8 - 25 février 2010
Et bien contre toute attente j'ai perdu cette semaine :
J'en suis donc rendu à près de 17 lbs...ce qui veut dire que dans deux ou trois semaines, si tout va bien, j'aurai atteint et même dépassé le 20 lbs de perdu!
Je suis contente, mon moral va mieux mais je suis très fatiguée en raison de ma semaine super stressante à la job et de la belle température depuis hier.
J'essai vraiment de comprendre mais je n'y arrive pas, comment les gens peuvent aimer l'hiver?!?
Bonne fin de semaine!
-1,8 lbs!
J'en suis donc rendu à près de 17 lbs...ce qui veut dire que dans deux ou trois semaines, si tout va bien, j'aurai atteint et même dépassé le 20 lbs de perdu!
Je suis contente, mon moral va mieux mais je suis très fatiguée en raison de ma semaine super stressante à la job et de la belle température depuis hier.
J'essai vraiment de comprendre mais je n'y arrive pas, comment les gens peuvent aimer l'hiver?!?
Bonne fin de semaine!
mercredi 24 février 2010
Pesée # 7 - 18 février 2010
Voici mon résultat, un peu en retard étant donné que ma 8è pesée est demain déjà. En fait je n'ai rien perdu alors pourquoi en parler? Je suis un peu beaucoup découragée aujourd'hui, je me sens en spm mais pourtant je ne devrais pas l'être et je suis pognée pour manger des repas congelés depuis deux semaines parce que je n'ai tout simplement pas le temps ni le goût de faire à manger, ce qui - je suppose - est une très mauvaise idée à laquelle je devrai remédier, car bien que je fasse pas mal de sport, je n'arrive plus à perdre.
À la job cette semaine c'est tellement stressant, puis avec mes 3 cours c'est vraiment l'enfer, vivement que cette session se termine, en mai je serai une femme libre!!! Mais en attendant je dois survivre et je commence à me demander comment.
Ce soir en arrivant à la maison j'étais à fleur de peau...je me suis assis sur le divan avec mon pot de nutella et ma cuillère et je me suis défoulée. C'était la première fois que je perdais le contrôle depuis le début!! Pas fort mais bon, il me restais en masse de flexipoints alors j'avais "le droit". J'ai ensuite mangé de la pizza pour souper! Le pire c'est que je ne me sentais pas bien après et tellement déprimée que je ne suis pas allée à mon cours d'aquaforme. Journée de merde, vraiment.
En plus, déjà un premier plateau à 15 lbs, c'est vite je trouve....Heureusement j'ai pris une semaine de congé la semaine prochaine en l'honneur de ma semaine de relâche à l'école alors je vais en profiter pour bouger plus encore et concocter de bons petits plats.
Si après la semaine prochaine les choses ne changent pas je vais voir ce que je peux faire, je crois bien que je vais essayer le Wendy plan, peut-être que c'est ce qu'il me faut!
Je ne pense pas avoir perdu encore demain alors peut-être pas de message avant quelques jours...je vais attendre d'être moins déprimée afin d'écrire des messages plus joyeux, c'est plus stimulant!
À la job cette semaine c'est tellement stressant, puis avec mes 3 cours c'est vraiment l'enfer, vivement que cette session se termine, en mai je serai une femme libre!!! Mais en attendant je dois survivre et je commence à me demander comment.
Ce soir en arrivant à la maison j'étais à fleur de peau...je me suis assis sur le divan avec mon pot de nutella et ma cuillère et je me suis défoulée. C'était la première fois que je perdais le contrôle depuis le début!! Pas fort mais bon, il me restais en masse de flexipoints alors j'avais "le droit". J'ai ensuite mangé de la pizza pour souper! Le pire c'est que je ne me sentais pas bien après et tellement déprimée que je ne suis pas allée à mon cours d'aquaforme. Journée de merde, vraiment.
En plus, déjà un premier plateau à 15 lbs, c'est vite je trouve....Heureusement j'ai pris une semaine de congé la semaine prochaine en l'honneur de ma semaine de relâche à l'école alors je vais en profiter pour bouger plus encore et concocter de bons petits plats.
Si après la semaine prochaine les choses ne changent pas je vais voir ce que je peux faire, je crois bien que je vais essayer le Wendy plan, peut-être que c'est ce qu'il me faut!
Je ne pense pas avoir perdu encore demain alors peut-être pas de message avant quelques jours...je vais attendre d'être moins déprimée afin d'écrire des messages plus joyeux, c'est plus stimulant!
mercredi 17 février 2010
Ma raison...parce qu'il en faut une (?)
Depuis le début de cette aventure, je ne savais pas trop ce qui me pousse à perdre du poids. Je faisais ce que j'avais à faire et je ne me posais pas de question...jusqu'à tout récemment. En fait, c'est que de plus en plus je trouve des sites de perte de poids semblables au mien et dans tous ces sites ou presque l'auteur discute de LA raison pour laquelle il ou elle a décidé que c'en était assez.
Pour ma part, je n'ai pas vraiment eu d'élément déclencheur traumatisant. En fait, oui mais ça ne m'a pas fait réagir au moment où ces situations se sont déroulées dans ma vie. Il y a eu la fois où je suis entrée pour la première fois "dans un magasin de grosses" il y a deux ans...et oui, c'est comme ça que j'appelais le Addition Elle. Quand je suis entrée pour la première fois, j'ai dû rebrousser chemin car je pensais vomir, tellement que j'avais honte! Maintenant j'y vais et j'y suis relativement bien mais surtout, j'arrive à y trouver des vêtements dans lesquels je suis confortable, des vêtements conçus pour ma taille et ça, ça fait du bien.
Il y a aussi les multiples fois où des gens me demandaient si j'étais enceinte. Franchement!!! Personne n'a compris encore de ne JAMAIS dire des choses comme ça à quelqu'un?? Mais même ça ne m'a pas fait réagir, car je n'étais pas prête.
Finalement il y a les photographies de moi que j'évitais comme la peste, car après en avoir vu quelques unes avec mon gros ventre et mes grosses fesses, j'essayais le plus possible de ne pas me faire prendre en photo pour ne pas immortaliser le désastre que j'étais devenue. Mais là encore, j'évitais et ça allais.
J'ai également passé par un long processus d'acceptation de soi, dans lequel mon chum m'a beaucoup aidé. Jamais il ne m'a dit que j'étais grosse, que je devrais maigrir, qu'il ne m'aimait pas comme ça...au contraire! Il se choquait quand je me diminuais ou me traitais de grosse vache (hé oui!) et me disait qu'il m'aimait et me trouvait belle comme j'étais et que je n'avais pas tant engraissé que ça. Quel homme, vraiment.
Puis un jour, j'ai réalisé que je ne me sentais pas bien dans ma peau, à trainer toute cette graisse avec moi. Que mon surplus de poids affectait ma qualité de vie, à toujours être fatiguée et surtout à avoir chaud tout le temps, après avoir fait des efforts sommes toutes assez minimes. J'ai également réalisé les effets négatifs de la mal-bouffe, des desserts en quantité industrielle et des portions gigantesques sur mon moral : fatigue, irritation, manque de patience, manque de joie de vivre, etc. etc. À l'inverse, je me rendais également compte qu'en mangeant moins et mieux et en bougeant plus j'avais plus d'énergie et bien meilleure mine.
Toutes ces constatations ont culminées en décembre dernier lorsque je me suis inscrit à 3 cours de maîtrise pour la session hiver 2010, en plus de mon travail à temps plein. J'ai réalisé que si je voulais avoir l'énergie et le moral nécessaire pour réaliser cette montagne de tâches qui m'attendait, je me devais d'en prendre les moyens. C'est ce que je fais. Je me suis inscrit à Weight Watchers (encore une fois, une des meilleures décisions de ma vie) et je fais de l'exercice, autant que mon horaire me le permet.
Et ça marche!!!! Je perds du poids, j'ai plus d'énergie et par conséquent mon moral est excellent. C'est n'est pas toujours facile, loin de là, mais je persévère. Pour la première fois de ma vie, je vois les livres s'envoler et je suis bien dans ma peau car mon régime de vie me permet exactement ça...de vivre!!! Pas de privation, que des choix. Exactement ce qu'il me fallait.
Alors je continue et bientôt j'aurai terminé ma maîtrise, j'aurai perdu ce poids qui m'emmerde et ce sera l'été! J'en profiterai donc pour me baigner, dans un beau costume de bain qui permettra de montrer à tous mes efforts des mois passés.
Ce qui est merveilleux, c'est que je me sens déjà tellement mieux dans ma peau, pas tant parce que je maigris, mais parce que je maigris de la bonne façon, en étant heureuse et épanouie dans mon processus de perte de poids.
Qui a dit que les miracles n'existaient pas?
Pour ma part, je n'ai pas vraiment eu d'élément déclencheur traumatisant. En fait, oui mais ça ne m'a pas fait réagir au moment où ces situations se sont déroulées dans ma vie. Il y a eu la fois où je suis entrée pour la première fois "dans un magasin de grosses" il y a deux ans...et oui, c'est comme ça que j'appelais le Addition Elle. Quand je suis entrée pour la première fois, j'ai dû rebrousser chemin car je pensais vomir, tellement que j'avais honte! Maintenant j'y vais et j'y suis relativement bien mais surtout, j'arrive à y trouver des vêtements dans lesquels je suis confortable, des vêtements conçus pour ma taille et ça, ça fait du bien.
Il y a aussi les multiples fois où des gens me demandaient si j'étais enceinte. Franchement!!! Personne n'a compris encore de ne JAMAIS dire des choses comme ça à quelqu'un?? Mais même ça ne m'a pas fait réagir, car je n'étais pas prête.
Finalement il y a les photographies de moi que j'évitais comme la peste, car après en avoir vu quelques unes avec mon gros ventre et mes grosses fesses, j'essayais le plus possible de ne pas me faire prendre en photo pour ne pas immortaliser le désastre que j'étais devenue. Mais là encore, j'évitais et ça allais.
J'ai également passé par un long processus d'acceptation de soi, dans lequel mon chum m'a beaucoup aidé. Jamais il ne m'a dit que j'étais grosse, que je devrais maigrir, qu'il ne m'aimait pas comme ça...au contraire! Il se choquait quand je me diminuais ou me traitais de grosse vache (hé oui!) et me disait qu'il m'aimait et me trouvait belle comme j'étais et que je n'avais pas tant engraissé que ça. Quel homme, vraiment.
Puis un jour, j'ai réalisé que je ne me sentais pas bien dans ma peau, à trainer toute cette graisse avec moi. Que mon surplus de poids affectait ma qualité de vie, à toujours être fatiguée et surtout à avoir chaud tout le temps, après avoir fait des efforts sommes toutes assez minimes. J'ai également réalisé les effets négatifs de la mal-bouffe, des desserts en quantité industrielle et des portions gigantesques sur mon moral : fatigue, irritation, manque de patience, manque de joie de vivre, etc. etc. À l'inverse, je me rendais également compte qu'en mangeant moins et mieux et en bougeant plus j'avais plus d'énergie et bien meilleure mine.
Toutes ces constatations ont culminées en décembre dernier lorsque je me suis inscrit à 3 cours de maîtrise pour la session hiver 2010, en plus de mon travail à temps plein. J'ai réalisé que si je voulais avoir l'énergie et le moral nécessaire pour réaliser cette montagne de tâches qui m'attendait, je me devais d'en prendre les moyens. C'est ce que je fais. Je me suis inscrit à Weight Watchers (encore une fois, une des meilleures décisions de ma vie) et je fais de l'exercice, autant que mon horaire me le permet.
Et ça marche!!!! Je perds du poids, j'ai plus d'énergie et par conséquent mon moral est excellent. C'est n'est pas toujours facile, loin de là, mais je persévère. Pour la première fois de ma vie, je vois les livres s'envoler et je suis bien dans ma peau car mon régime de vie me permet exactement ça...de vivre!!! Pas de privation, que des choix. Exactement ce qu'il me fallait.
Alors je continue et bientôt j'aurai terminé ma maîtrise, j'aurai perdu ce poids qui m'emmerde et ce sera l'été! J'en profiterai donc pour me baigner, dans un beau costume de bain qui permettra de montrer à tous mes efforts des mois passés.
Ce qui est merveilleux, c'est que je me sens déjà tellement mieux dans ma peau, pas tant parce que je maigris, mais parce que je maigris de la bonne façon, en étant heureuse et épanouie dans mon processus de perte de poids.
Qui a dit que les miracles n'existaient pas?
vendredi 12 février 2010
Nouvelles en vrac
- Je viens de m'entraîner 30 minutes et je me sens super bien! Par contre, je me suis regardée dans le miroir en bougeant et ça confirme le fait que je me cache pour faire de l'exercice et que j'évite les gyms (à part le fait que j'hais les gyms, bien sur...)...pas gracieuse, la fille!!!
- Je cours prendre une douche à l'instant et je vais me faire masser pendant 1 heure...j'ai hâte!!
- Demain et dimanche, fin de semaine en amoureux au Manoir Richelieu. Ça va faire du bien de changer d'air.
- Je me dis qu'il faudrait bien que j'arrête de me peser tous les jours, matin et soir...mais je n'y arrive pas!!! Au moins ce n'est pas déprimant, juste motivant alors pourquoi arrêter que je me dis?
- Dans 11 semaines je termine ma maîtrise!!! (oh yeah!!!)
- Ce soir, on mange des hamburgers! Avec des tranches de pain weight watchers à 1 pt par 2 tranches, du fromage faible en gras et des petits oignons grillés, ça va être super bon!
Bonne fin de semaine de Saint-Valentin!
- Je cours prendre une douche à l'instant et je vais me faire masser pendant 1 heure...j'ai hâte!!
- Demain et dimanche, fin de semaine en amoureux au Manoir Richelieu. Ça va faire du bien de changer d'air.
- Je me dis qu'il faudrait bien que j'arrête de me peser tous les jours, matin et soir...mais je n'y arrive pas!!! Au moins ce n'est pas déprimant, juste motivant alors pourquoi arrêter que je me dis?
- Dans 11 semaines je termine ma maîtrise!!! (oh yeah!!!)
- Ce soir, on mange des hamburgers! Avec des tranches de pain weight watchers à 1 pt par 2 tranches, du fromage faible en gras et des petits oignons grillés, ça va être super bon!
Bonne fin de semaine de Saint-Valentin!
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