Besoin de vos conseils

Quand j'ai débuté avec weight watchers je me suis acheté un forfait de 12 semaines, qui se termine la semaine prochaine avec mon dernier petit coupon. Je dois donc commencer à penser à me réabonner pour un autre 12 semaines.

Ma question est la suivante : Est-ce vraiment nécessaire? J'ai toute l'information en main et je sais quoi faire et comment le faire. C'est quand même assez cher et dans le fond tout ce que je fais c'est me faire peser à chaque semaine, chose que je pourrais très bien faire de chez moi. Au pire, je pourrais m'inscrire à weight watchers en ligne qui est probablement moins dispendieux et plus adapté à mon mode de vie.

Il me manquerait cependant les rencontres hebdomadaires, les encouragements de gens qui sont dans la même situation que moi, que j'ai quand même un peu ici avec ce blog, mais de façon différente.

Je ne sais plus quoi faire. Suis-je assez forte? Suis-je capable de poursuivre mon combat seule?

Je crois bien que je vais reprendre un deuxième forfait de 12 semaines et y repenser à ce moment. J'aurai alors une plus grande perte de poids et espérons-le une plus grande confiance en moi au niveau de ma capacité à perdre du poids sans système de soutien.

Il y a plusieurs personnes qui viennent se faire peser et repartent aussitôt lors de nos rencontres. Ce sont des "membres à vie" qui ont atteint leur poids santé et qui le maintiennent depuis ce temps. Ces gens sont tous fiers d'être des membres à vie et moi à chaque fois je me demande si ça vaut la peine. Le but ultime n'est pas d'être capable à apprendre à être autonome?

Je ne comprends pas l'idée d'une béquille à traîner toute ma vie et c'est l'image que j'ai de ces membres à vie qui, toute leur vie, vont dans une rencontre weight watchers une fois par mois afin de se faire peser.

Est-ce que c'est moi qui ne suis pas réaliste? Est-ce que je suis trop confiante et qu'eux dans le fond ont compris? Et pas moi?

Je ne sais plus quoi penser...des conseils seraient appréciés, merci!!!

Pesée # 11 - 25 mars 2010

Je m'en étais douté, cette semaine n'était pas ma meilleure. Avec les rages de faim qui me tenaillent toujours juste après mes règles, j'ai été affamée une bonne partie de la semaine, avec conséquence que j'affiche aujourd'hui une toute petite perte de poids :

- 0.8 lbs

Je me console en me disant que malgré tout j'ai été capable de perdre, d'autant plus que je n'ai pu/pas eu le goût de m'entraîner de la semaine ce qui, semble t'il, fait une énorme différence pour moi!

Je quitte cette après-midi pour une fin de semaine de 4 jours à Montréal, durant laquelle je passerai la majeure partie de mon temps dans les restos. Maintenant, espérons que j'aie la force d'être raisonnable. Ça me fait un peu peur...Je vais essayer de m'apporter de bonnes collations afin de couper mes fringales, on verra ce que ça donne.

Dans un autre ordre d'idée, hier soir j'étais brûlée alors nous sommes allés manger au Quiznos. J'ai commandé mon sous-marin préféré dans le format régulier (9 pouces), que j'ai commencé à dévorer allègrement et ce, sans trop penser que j'aurais pu (et dû!!) prendre le petit format de 6 pouces. Puis, rendu à la moitié de mon repas je me suis rendu compte que je n'avais plus vraiment faim. J'ai donc pris quelques bouchées de plus (bon, j'ai jamais dit que j'étais parfaite hein? C'était tellement bon!!!) Et j'ai donné le reste de mon sandwich à mon chum. J'étais vraiment fière de moi!!! J'avais une fois de plus écouté mes signaux de satiété. Ça s'en vient, je vous le dis, ça s'en vient!!!!

Je dois dire que cet épisode me donne de l'espoir pour ma fin de semaine...j'en ai parcouru du chemin pour me rendre jusqu'ici, je ne dois pas l'oublier.

Bonne fin de semaine à tous et à toutes et à bientôt!

xxx

Nouvelle cassette d'exercice

Je me rends compte que je n'ai pas encore reparlé de ma nouvelle cassette d'exercice. En fait, je l'ai essayé vendredi dernier et disons que ce fût une expérience assez intense et dramatique.

Vous savez dans l'émission "The biggest loser" quand les participants sacrent et pognent les nerfs parce que Jillian leur en demande toujours plus? Et bien c'est exactement ce que j'ai ressenti moi aussi en faisant cette cassette d'entrainement. "Maudit que je t'hais toi, tu me fais chier!!!" que je passais mon temps à me répéter dans ma tête. J'ai quand même terminé l'entraînement, par orgeuil, puis je me suis écroulée, à moitié morte sur le divan, pu capable de bouger pendant 10 minutes après.

Je pensais que j'étais au bout de mes peines, mais c'était bien mal connaître Jillian. C'est que le lendemain en me levant, je voulais mourir tant j'avais mal aux muscles...!!! Un simple petit mouvement m'était extrêmement pénible. Pendant deux jours j'ai souffert le martyre.

Tout ça pour dire que je n'ai pas retentée l'expérience depuis cette première fois fatidique. Je crois bien recommencer demain par contre, car ce serait un bel accomplissement je trouve, d'être capable d'arriver à faire le défi 30 jours.

Je retourne donc à la barre et vous en redonne des nouvelles.

À suivre...

Pesée # 10 - 18 mars 2010

Yahou!! J'ai maintenant officiellement dépassé le cap des 20 lbs de perdu!!! 20 lbs!! Je me trouve bonne et je dois dire, sans vouloir paraître imbue de moi-même, que je suis très fière de moi!

Cette semaine j'ai donc perdu :

-1.6 lbs!

C'est super bien, quoique la semaine dernière j'ai rien perdu alors je commence à être en retard sur mon horaire. Je vais donc essayer de redonner un bon coup cette semaine, histoire de me rattraper et surtout de faire de la place pour ma super fin de semaine à Montréal les 26, 27, 28, 29 et 30 mars prochain.

J'ai vraiment hâte car depuis quelques temps je m'ennuie beaucoup de la grande ville mais en même temps je stress un peu car nous serons continuellement dans les restos.

Quel excellent test pour moi, qui me permettra de voir à quel point j'ai cheminé dans ma démarche...Vais-je faire comme d'habitude et succomber? C'est tellement facile de se laisser amadouer et de dire "Ah pis d'la marde!" Hein?

Grosse semaine...

De retour de ma semaine de relâche et je suis grippée, alors je me repose. Me voilà donc en train de vous écrire de mon lit, en écoutant la dernière saison de Reba (ben quoi, tout le monde a droit à son petit côté quétaine, non?) et en repensant à ma semaine. Je viens de me peser et de me rendre compte que je n'ai pas maigris depuis jeudi dernier. Au moins je n'ai pas repris de poids, c'est déjà ça.

Je ne m'en fait pas trop avec ça, car j'ai décidé de recommencer à m'organiser comme je le faisais au début, alors cette fin de semaine ce sera épicerie et cuisine intensive dimanche afin de préparer mes plats pour la semaine. J'avais un peu laissé de côté cette préparation depuis quelques semaines par manque de temps...et de motivation.

En plus de tout ça, j'ai fait l'acquisition hier d'un nouveau DVD d'exercice, histoire de me motiver un peu. À 8,99$, ça vaut la peine!! Le voici :

J'ai bien hâte de voir ce que ça va donner! C'est que je me suis régalé dans les restaurants plus souvent que nécessaire depuis vendredi dernier, alors pour la perte de poids hebdomadaire on repassera, mais c'était tellement bon que je ne m'en veux pas. C'est un plaisir de la vie de bien manger!!!

Vendredi je suis allée au restaurant "Fondue Folie" de Sherbrooke, mon resto préféré de surcroit, afin de me régaler de fondue au fromage, de fondue chinoise et de fondue au chocolat...le paradis!!

J'ai quand même eu une petite victoire personnelle mardi midi quand mon père est descendu à Québec spécialement pour dîner avec moi. Nous sommes allés comme à l'habitude au merveilleux Cochon Dingue ou j'ai dégusté...une salade!! Une belle salade au chèvre chaud, mais une salade quand même! Il y a de l'espoir...

Bon, je retourne me reposer et je vous donne des nouvelles de mon nouveau DVD bientôt!

Les mauvaises habitudes tenaces et la perte de poids

Nous sommes tous conscients que les diètes ne fonctionnent pas pour la majorité des gens, parce que c’est bien trop difficile et puis, c'est si bon de manger et la vie est si courte, pourquoi se faire souffrir à ce point?

Le fait est que sans changement permanent, ou du moins de très long terme, rien n’est possible. Je me regardais manger mon déjeuner avant-hier et j’appréciais les améliorations visibles apportées à mon alimentation, c’est petits changements qui font toute la différence. Avant, moi j’étais Miss Nutella. Je ne pouvais vivre sans mes deux rôties de Nutella chaque matin, avec un verre de lait, très grand si possible. Tranches de pain blanc, de la margarine « en masse », j’étais servie.

Il va sans dire que depuis le début de mon processus de perte de poids j’ai dû sensiblement changer mes habitudes matinales…Puis cette semaine, sans trop y penser, je me suis fait une belle omelette extra légumes, que j’ai dégusté avec une tranche de pain multigrain, des cretons faibles en gras, de belles fraises et un thé.

Quel changement, n’est-ce-pas?!? Et tout le temps de mon déjeuner, jamais je ne me suis sentie au régime, parce que dans le fond, je ne suis pas en train de suivre une diète sévère, mais j’apprends plutôt à bien manger, à faire des bons choix en optant pour des aliments rassasiant et de qualité.

Pourtant, je ne suis pas parfaite, loin de là! J’ai moi-même eu au cours des dernières années des périodes de découragement profond où mon seul réconfort était semblait être la nourriture, du chocolat surtout…beaucoup de chocolat. Malheureusement, je ne peux même pas me promettre que tout ça est derrière moi pour de bon.

Combien de fois je me suis découragée devant l’ampleur de la tâche à accomplir…perdre 60 lbs! C’est long! C’est difficile! Il fallait aller rapidement, alors vite les régimes stupides de protéine et de soupe aux choux…C’est dégoutant mais ça fonctionne…jusqu’à ce que je n’en puisse plus et que mon poids remonte au dessus de ce qu’il était avant mes débandades.

Ma question est la suivante : comment se fait-il qu’il soit plus facile de se complaire dans notre surplus de poids que d’envisager effectuer des changements progressifs à longs termes sur notre alimentation?

La peur probablement. Celle de l’inconnu, d’être malheureuse, de ne pas y arriver. On fini par se répéter qu’on n’est "pas si pire" finalement et on parvient à y croire. Il y a aussi les mauvaises habitudes prises depuis des années et les phrases malsaines de notre petit démon intérieur, comme par exemple cette pensée magique que nous avons tous et toutes: « Bof, de toute façon, ce n’est pas comme si ça allait changer grand-chose cette frite/pâtisserie/crème glacée/ etc. etc., au point où je suis rendu… ». Ceci dit, ça fonctionne relativement bien lorsque ça arrive 1 fois par semaine, mais lorsque c’est 3 fois par jour, l’exception devient la règle et c’est là que ça se gâte.

Aussi je ne sais pas vous, mais moi avant, quand je voyais des pâtisseries ou du junk food – d’ailleurs je ne suis pas certaine que je puisse parler de cette facette de moi au passé…alors je vais en parler au présent – je tombe dans un état second dans lequel j’ai l’impression qu’il m’est impossible d’être bien sans en avoir mangé. C’est comme une drogue, vraiment. Pourtant, la fille intelligente que je suis est habituellement capable de se donner la perspective nécessaire dans des situations problématiques liées au travail, mais parfois quand vient le temps de penser raisonnablement aux choix sensés que je pourrais faire pour être mieux dans ma peau, ma logique prend le bord.

Le problème est le suivant :

« Si tu fais ce que tu as toujours fait, tu obtiendras les résultats que tu as toujours obtenus. »

Et voilà, c’est aussi simple que ça.

Il faut changer nos habitudes de vie,
Nos schèmes mentaux,
Notre relation avec la nourriture,
Notre relation avec les activités physiques,
Notre image de soi.

Et ça, ça fait mal, c’est difficile, c’est long.
La plupart du temps on trébuche sur le chemin, plusieurs fois.
Puis, ça devient de plus en plus facile. Ce qui semblait une montagne au départ ne devient qu’une petite butte.

Pour ce faire il faut de la discipline, de la motivation, de la résilience et aussi beaucoup d’espoir.

Mais à force de patience, de persévérance, de sueur, parfois de quelques larmes, on peut y arriver.

J’en suis convaincue. Et vous?

Pesée # 9 - 4 mars 2010

Yé!!! Encore une belle semaine pour moi, je suis vraiment contente! Mon beau résultat de cette semaine me donne beaucoup d'espoir, parce que dans un avenir très rapproché j'atteindrai une belle perte de 20 lbs, ce qui se traduit entre autre comme étant le 1/3 de ce que je me suis donné comme objectif de perte de poids.

Donc cette semaine, ma perte de poids s'élève à :

- 2,2 lbs!

Je suis donc rendu à 235,6 lbs, la dernière fois que ma balance a affiché ce poids étant en septembre 2008....2008!!! Ça fait presque deux ans! Quand j'y pense ça me donne des frissons.

En plus, deux personnes de mon groupe WW m'ont dit tantôt que ça paraissait que j'avais maigris!!! C'est tellement doux à l'oreille d'entendre des choses comme ça...et puis moi, ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas entendu des commentaires du genre à mon propos.

Je suis surtout contente parce que je fais des efforts et que ça paraît, mais que je suis quand même capable de vivre, manger au resto et avec des amis, sans saboter ma perte de poids. Encore une fois, vive WW!!!! J'ai l'impression d'avoir trouvé mon équilibre et surtout de pouvoir le garder. Je comprends quand même que je continuerai d'avoir des hauts et des bas comme tout le monde, mais la clé du succès je crois et d'être capable de reprendre le dessus rapidement, si possible le lendemain ou la journée même.

Je flotte littéralement sur un nuage!

Retour dans le temps

Je me suis pesée ce matin et pour la première fois depuis longtemps, ma balance affiche 235 lbs. Ce résultat me rend tellement heureuse! J'avais presque un peu envie de pleurer de joie.

J'ai donc pensé faire un petit voyage dans le temps à travers mes nombreuses feuilles de pertes de poids au fil des ans. Parce que Dieu sait que j'ai essayé SOUVENT de perdre du poids!!

Au fur et à mesure de mon processus de perte de poids je vais pouvoir me référer et mettre à jour ce message et constater à quel point je suis capable...de voyager à travers le temps afin d'atteindre à nouveau le poids des années passées.

Mon voyage à travers le temps

	Date antérieure	Poids (lbs)	Date du "retour"
	10 septembre 2008	238 lbs	25 février 2010
	1er octobre 2008	232 lbs
	13 septembre 2007	229 lbs
	19 septembre 2007	232 lbs
	5 octobre 2007	218 lbs
	1er avril 2007	215 lbs
	1er mai 2007	210 lbs
	Mai 2005	205 lbs
	Mai 1999	190 lbs
	Mai 1998	180 lbs

À moi, de moi, je m'aime!

Je suis allée me chercher un nouveau joujou ce matin. C'est mon cadeau de fin d'études un peu à l'avance, à moi, de moi!

Je vais désormais pourvoir blogger d'où je veux, même de mon lit! Ce sera beaucoup plus agréable pour la lecture le soir et surtout pour arrêter de faire imprimer des tonnes de recettes que je ne retrouve jamais le temps venu et que je dois alors ré-imprimer de multiples fois.

Voici donc, mon nouveau bébé, le HP Mini Notebook!

Se décourager avant même de (re)commencer

Comment fait-on pour débuter un processus de perte de poids lorsqu'on est découragé et que l'on croit ne jamais pouvoir réussir, étant donné les nombreux échecs passés? Comment ne pas se laisser étourdir par l'ampleur de la tâche?

Durant le temps des fêtes je discutais avec ma belle-soeur qui elle aussi a un surplus de poids. Elle me disait à quel point elle aimerait maigrir mais qu'elle n'y arrive pas. Qu'elle a tellement de poids à perdre que ça la décourage même de commencer, tant la montagne est haute.

Je ne savais pas comment lui répondre, moi qui suis pourtant dans la même situation qu'elle. Je me dis que c'est peut-être parce que j'en ai moins à perdre ou que étant donné que j'ai toujours été toutoune ça me traumatise moins, mais le fait est que je n'avais pas de bonne réponse à lui donner. Je lui ai répondu qu'il est plus facile de se donner des petits objectifs, 5, 10 ou 15 lbs. Je lui ai parlé de weight watchers mais j'imagine qu'elle n'en peut plus de recommencer, encore une fois.

Le fait est qu'il n'y a pas de meilleur moment que le plus tôt possible. Ça fait déjà deux mois que j'ai débuté officiellement ma perte de poids et j'en suis presque rendu à 20 lbs! C'est quand même quelque chose, surtout quand je pense que si je n'avais rien fait j'en serais au même point ou pire j'aurais engraissée, encore!

Je crois qu'il ne faut jamais remettre au lendemain, car le lendemain amène au surlendemain et ainsi de suite. On perd alors des semaines qui auraient pu être très constructives à se dire "Aujourd'hui ce n'est pas une bonne journée, mais demain je commence pour vrai!".

Aussi, les objectifs réalisables sont toujours agréables. Ce serait bien que perdre 25 lbs en 1 mois mais ce n'est pas possible. Enfin oui c'est possible mais ce ne serait pas raisonnable et certainement pas bon pour la santé. Qui plus est, lorsqu'on atteint un objectif réalisable que l'on s'est donné c'est tellement encourageant et bon pour le moral!!!

En tout cas, j'espère que la prochaine fois je saurai trouver les bons mots pour aider ma belle-soeur, car je sais qu'elle n'est pas bien dans sa peau et qu'elle veut terriblement y arriver...

Terminé la procrastination!

Je viens de regarder la température extérieure...

Il fait presque 7 degré celsius!

Youhou!

Je vais de ce pas prendre une grande marche,

profiter du beau temps,

de l'air pur (de la ville, ha ha),

du soleil et faire le plein de vitamine D!!

Ça sent le printemps! Je me sens revivre, halleluia!

C'est fou ce qu'un peu de soleil peu faire du bien.

Ma fin de semaine...et petite déprime du lundi matin

Pour la première fois depuis les fêtes je suis retournée dans mon patelin samedi pour passer du temps avec ma famille, mes grands-parents surtout. C'était vraiment super, toujours agréable de retourner et de profiter de la vie avec eux. J'ai eu l'impression de ne pas être là à 100% par contre car je suis tellement fatiguée ces temps-ci...et quand je suis fatiguée je parle moins, je suis comme ça.

Ce qui est plus difficile ce sont les repas. Comme pour les repas au restaurant, les repas chez grand-maman sont toujours un peu compliqués parce qu'on se fait surveiller...non? Samedi soir par exemple, j'ai profité du fait que ma grand-mère parte quelques secondes à la cuisine pour me servir moi-même un minuscule morceau de gâteau, que je ne voulais même pas prendre au départ en plus mais bon, je me suis dit que ça ferait de la peine à ma grand-mère si je n'en prenais pas.

La réaction s'est immédiatement fait sentir : "Mon dieu! Tu ne t'étoufferas pas avec ce morceaux là!" qu'ils m'ont dit...Facile à dire pour deux personnes qui mangent des desserts à profusion au dîner et au souper (i.e. parfois plusieurs desserts!!!) et qui n'engraissent pas. Ma grand-mère, elle doit mesurer 5'6'' et peser tout au plus 100 lbs...pas de danger que je retienne d'elle, hein? J'ai quand même hérité de son caractère, mais ça c'est une autre histoire...hi hi hi.

Mais bref, suite à ce commentaire et pour ne pas avoir l'air bizarre, j'ai pris un deuxième morceau (quand même minuscule aussi) de gâteau. "Je le savais que tu regretterais ton petit morceau" qu'ils m'ont dit...ce qu'ils ne savaient pas, c'est que je regrettais oui, mais de l'avoir mangé!!!

Alors qu'est-ce que vous faites dans de pareilles situations? Moi je ne veux pas leur dire que je fais WW, je ne veux pas leur dire que j'ai perdu 20 lbs depuis les fêtes, car dans ma famille la minceur est très importante et moi, je refuse de me baser la dessus pour me définir en tant que personne. Ce n'est pas vrai que tout le monde gros est lait et que tout le monde mince est beau! Je ne suis pas plus intelligente, plus drôle ou plus fine si je suis mince, et vice versa!!! J'ai l'impression que c'est ce qui se passe dans leurs têtes et ça me fait royalement chier, alors je garde mes efforts de perte de poids pour moi.

Dans un autre ordre d'idée, j'ai vu des photos de moi prises en novembre lors d'un anniversaire et je dois dire que ça paraît que j'ai maigris. Crime je n'en revenais pas de me voir...heureusement que je suis en train de remédier à la situation.

C'est drôle parce que j'ai l'impression d'avoir un discours contradictoire...je dis que je ne veux pas me définir en tant que personne par rapport à mon poids et que les gens bien en chair sont beaux, mais moi quand je me vois bien en chair je me trouve tellement laitte...

Est-ce que ça fait de moi une hypocrite?

Maintenant je vais aller essayer de m'entraîner. Je me suis blessée au pied la semaine dernière, aucune idée comment mais tout ça pour dire que j'ai le pied sur la glace depuis quelques jours. Aujourd'hui on dirait que ça va mieux alors je vais aller bouger un peu, ce matin j'ai fait une petite déprime à mon chum, des fois je viens assez tannée de toujours me faire pousser, travail, travail, travail, école, école, école, fait attention à ce que tu manges, fait du sport, fait des activités, etc. etc.

Des fois j'aimerais mettre ma vie sur pause et me reposer pendant plusieurs jours, sans conséquences...Avoir le temps de prendre le temps...Arrêter de courir toujours!

Heureusement il fait soleil, enfin.